La Frase del Giorno e l'Almanacco

Frasi divertenti



Probabilmente il divorzio ha all'incirca la stessa età del matrimonio.
Credo però che il matrimonio abbia qualche settimana di più.
(Voltaire)



» Il mio primo film era così brutto che in sette Stati Americani aveva sostituito la pena di morte.
(Woody Allen)



» La donna ideale deve soddisfare l'anima, lo spirito, i sensi. Non trovando riuniti i tre requisiti nella stessa persona, è consentito il frazionamento.
(Morandotti)



» Ogni volta che mi guardo allo specchio mi convinco sempre più che Dio abbia un ottimo senso dell'umorismo.
(Matteo Molinari)



» Era così brutta che il suo ragazzo preferiva portarsela sempre dietro piuttosto che darle il bacio del commiato.
(Boris Makaresko)



» Mia sorella nella vita ha conosciuto alti e bassi... e se li è sempre fatti tutti!
(Valerio Peretti)



» L'alcool è una delle principali cause dell'impotenza maschile, soprattutto se a bere sono le donne.



» Sono pronto ad incontrare il mio Creatore. Quanto a sapere se Lui è pronto alla prova di vedermi, questa è un'altra storia.
(Winston Churchill)



» Ognuno ha il suo prezzo. Io ho anche lo sconto.
(Altan)



» "Signora, lei è brutta" - "E lei è sbronzo!" - "Sì, ma a me domani passa".



» Un giorno non ce l' ho fatta più, ho preso la mia ragazza e le ho detto:
"Cara, io sto con te perché mi accontento".
E lei mi ha risposto: Io invece non mi accontento: sto anche con un altro".
(Diego Parassole)



» Agli esami gli sciocchi fanno domande a cui i saggi non sanno rispondere.
(Oscar Wilde)



» Ho detto al mio nuovo amore: "Sei bellissima!" - Ma non sa ancora che sono un bugiardo...



» Non esistono donne brutte. Dipende solo da quanta vodka bevi
(proverbio russo).



» Ogni giorno leggo la "Forbes list" della gente più ricca d'America.
Se non sono nell'elenco, vado a lavorare.
(Robert Orben)



» "L'importante è prendere la palla al balzo", come disse il castratore di canguri.



» "Che fisico!", come disse la moglie di Einstein al marito nudo davanti a lei.



» "Aspettatemi!", come disse l'ultimo dei Mohicani.



» "Non sto più nella pelle", come disse il serpente.



» "Dunque dottore, non è forse vero che quando una persona muore mentre dorme,
non se ne rende conto fino al mattino?"



» "Era presente quando le scattarono questa sua fotografia?"



» "Il figlio più giovane, quello di vent'anni, quanti anni ha?"



» "Fu lei o suo fratello a morire in guerra?"



» "Quanto erano distanti i veicoli al momento della collisione?"



» "Lei era lì finchè non se ne è andato, giusto?"



» "Mi dica, quante volte si è suicidato?"



» "Lei ha tre figli, giusto?". "Si". "Quanti sono maschi?".
"Nessuno". "E quante femmine?"



» "Da cosa è stato interrotto il suo primo matrimonio?".
"Dalla morte". "E dalla morte di chi è stato interrotto?"



» "Così, la data del concepimento di suo figlio è l'8 di agosto?".
"Si". "E che cosa stava facendo in quel momento?"



» L'altro giorno si è svegliato col mal di testa.
Mi è dispiaciuto per lui. Vorrei aiutarlo, ma non posso.
Gliel'ho detto un sacco di volte: quando salti giù dal letto, i piedi per primi!